我想我沒有成為花花公子的潛質

在那個廣大的慾望殿堂之前

我好像缺了點什麼

熱情  性慾  手段諸如此類的東西

我討厭手段

如果真要順從慾望  那應該更直接一些

手段?太虛偽

浮華的過程會降低我生物性的熱情持續力

熱情嗎?不是太適合我

我一點都不熱情

至少無法表現的很熱情

我是巨大的休火山  就是悶騷

我的熱情需要非常老練的引導

或是包裹在我自己熟悉的另一種情緒之中

熱情也需要安全感

我躺在床上這樣邊流淚邊想著

所以我難以理解我的性慾

甚至在金錢的發洩之中 我都需要熟悉的安全感

或者是被老練高手引導

第一次激情的美艷對象

我只能很頹喪的敷衍  不棒 不優 不妥

性慾被悄無聲息的漏掉

不是飽滿的發洩

我不能被純粹的生理慾望支配外顯行為

我適合也需要一點複雜的化學醞釀過程

 

我偶爾在很傷心的想起貓的時候

會思索起她的肉體

在累積之下

強烈的火焰在下腹燒著

那時的強硬包含了血液之外更多的一點什麼

說不清楚

快速的衝刺  強烈的看不見秩序的存在

咬 吻 溼熱 汗液 扭曲和呻吟

只知道用力

被包圍 

想掙脫 又希望別讓我掙脫

再抱得緊一些

那是無暇的醜陋

最赤裸的慾望火花

很赤裸 就很美麗

要有感情 才能夠赤裸的徹底

我想吃掉妳 貓

不顧一切 為什麼妳不能夠?

應該要有酒

還要有聲嘶力竭的眼淚

汗濕了 糾纏的長髮

我使妳潔白的一切變的濡濕黏膩

被掏空

偶爾我會這樣想起

但是不知道在哪裡

起身

摔進空虛

想起來我無法成為花花公子 

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